Entrei no self service e foquei logo nos pratos engordurados e nas cavidades esponjosas, ali, tranquilas sob os fecho eclairs de cada menino das mesas. Olhei para o mais próximo de mim e resolvi levar um papo imaginário com ele sobre a situação.

          - Cuidado com a cavidade esponjosa, hein? - disse a ele por telepatia.

          E ele parecia responder:

          - Cavidade... o quêêê...?

          Ou seja, um cara todo arrumadinho, com pinta de quem fez, no mínimo, o ensino médio, mas não sabia nada da sua própria anatomia.

          Eu, que sou menina, expliquei:

          - É aquilo que depois de receber uma quantidade de sangue... tchum nas cavernas galácticas! Mas com esse prato chafurdado em gorduras... o espaço galáctico da sua eleita corre o risco de ficar na saudade. É que sangue não combina com óleo nem açúcar, entende?

          O cara me olhou telepaticantipaticamente com uma expressão indignada, como se eu tivesse cometido um ato ultra repulsivo. Não deixei barato. Falei que já passou da hora de tirar o assunto da cueca, da cama e despejar na mesa pra coisa ficar bem entendida. Mas ele permaneceu com cara de perplexidade generalizada, sem se importar com o fato de desconhecer a sua própria genitália e como deve tratar aquela maquininha presa nas adjacências da braguilha.

          Os postos de saúde estão cheios de homens nessa condição. Bebem, fumam, ficam diabéticos e aptos à segurança de bordel, sem apresentar nenhum risco de hora extra para as funcionárias da repartição. Tudo bem que, parte da culpa é industrial. Mas a cabeça superior de cada um, se funcionar, pode concluir que a indústria alimentícia é uma séria ameaça ao "Crescei-vos e multiplicai-vos", recomendado pelo Senhor Jesus; e que esse negócio não tem nada a ver com conta corrente, né? Mas, paralelamente, até que implica. Só que precisa obedecer ao seguinte processo: primeiro, o cara elege a dona da galáxia cavernosa; aí, a cavidade esponjosa inflama; depois, ele faz a criança. É aí que a conta corrente entra. E entra, principalmente, se o objeto não entrar.

          Será que, nesse caso, o dinheiro pode resolver o problema? Pensa duas vezes antes de escolher o prato e o lanchinho da tarde, do bar... da night...

          Pra não dizer que não teve alerta, o tio Google está enviando dois:

• A ereção do pênis requer funcionamento orquestrado dos sistemas vascular, nervoso e hormonal

• Qualquer distúrbio que comprometa a expansão da túnica albugínea* pode interferir na ereção peniana

          *Camada de tecido conjuntivo que reveste o "carinha".

          Oops... 🙄